la chiave

Cosa faccio io sveglia a quest'ora non lo so,

ma trovo pozze di idiozia in ogni dove

che si rincorrono

e cercano

cercano

cercano

cose

consigli

input

spunti

o spuntì.

Io non lo so

"quanto può sopravvivere un bambino di 2 anni dentro una macchina con i finestrini chiusi"??

ma te, che te lo sei chiesto

puoi provare a vedere come ti accolgo, 
se me lo vieni a chiedere di persona.

facce da ossimoro

Equitalia ha uffici dai soffitti alti, decorati, 

un enorme tavolo di marmo ovale
al centro. 

Dà proprio il senso della macelleria, del sangue versato, 

il nostro per loro. Mortacci.
C'è pieno di schermi al plasma che trasmettono in loop 

immagini evocative di paesaggi da favola

le distese innevate del polo artico le valli verdi della Svizzera in estate con le Alpi a fare da sfondo i canyon di ogni dove
spiagge bianche e mare trasparente che contavo i granelli barriere coralline e atolli satolli di frutti tropicali cascate di Iguazù animali selvaggi

Tutte cose che

un comune mortale (leggi -normale contribuente-) non vedrà mai tutte, se è passato a versare da Equitalia.

E sotto le immagini scorrono scritte ancora più oniriche

..per un paese più giusto.. fidati di Equitalia..

Il suo fine è quello di contribuire a realizzare una maggiore equità fiscale,
dando impulso all'efficacia della riscossione attraverso la riduzione dei costi a carico dello Stato e la semplificazione del rapporto con il contribuente.

FOTTUTI STROZZINI. Non c'e scritto quello.
Potrei stare a raccontare la mia personale esperienza di "evasione" e raccontare di una cartella che mi chiedeva 387,23 euro, ridotta, dopo settimane di insistenza, a 61,23 euro (per un servizio di cui non ho usufruito) così composti

1. 20 euro di tassa rifiuti evasa in un appartamento in cui non abitavo da mesi
2. 41,23 euro di mora e interessi variamente spartiti

e USURAI CAROGNE non c'e scritto.

Le facce di quelli in coda con me, prima e dopo, stonavano con la musichetta lounge di sottofondo perchè gli evasori, quelli veri, stavano nascosti tra le palme, i granelli di sabbia e le onde trasparenti dei loro paradisi fiscali e, quelle immagini, con la scritta I LADRI SIAMO NOI, non c'erano.

l'assessore alla cultura sua

Mentre tutti parlano di Silvio e delle sue mignotte, succedono cose anche più gravi.
Sarà che non ne posso più dei moralisti, dei giustizialisti, degli inquisitori e degli stupidi (che sono quasi sempre leghisti).
C'è un velo spesso che copre le cose importanti, le scelte da fare, la strada da prendere e che nessuno ha voglia di scostare, se non per guardare tette, culi e posizioni del kamasutra.
Io penso che sono a favore della bestemmia libera, se trasmetti la messa in mondovisione, di chi si fa pagare per fare sesso e sa quello che fa e ci versa i contributi, del matrimonio per preti, suore, gay e chiunque ci creda, di tette e labbra rifatte - prego, accomodati, se poi sembri un canotto, cazzi tuoi - di libri scritti da ergastolani, vallette, papi e Vespa che decido IO se comprare e leggere, e anche di un grosso chilum in parlamento..
Mi basta che ognuno faccia il suo lavoro seriamente, cazzo.

c'è stata una grande morìa degli uccelli

Sono morti volando, dice Giacobbo.
Ci sono oggetti sulla terra di cui non conosciamo l'esistenza, dice Giacobbo.
Gli uccelli potrebbero essere stati investiti da onde elettromagnetiche simili a quelle dei forni a microonde, dice Giacobbo.
O forse è la maledizione del chupacabra *, dice Giacobbo, facendo ironia, dopo averci fatto un'intera serie di Voyager.
Quasi mi piace Roberto Giacobbo, che da Fazio fa la conta delle idiozie diffuse in rete, delle scemenze sulla fine del mondo, che accosta il crollo dell'economia alla caduta degli uccelli.
Perchè è uno simpatico, alla fine, consapevole di dire cazzate, consapevole di farlo passare per approfondimento scientifico, consapevole di essere un coglione che fa il dirigente Rai. Bravo Giacobbo.

* ecco, nel video non si vede una cippa(cabra).
Però il sito col curriculum vitae di quest'ometto qui, vale la pena, perchè ha vinto il Premio Personalità europea nel 2003, "autorevolissimo premio ai meriti di poche eminenti personalità pubbliche come Valeria Marini, il cosmopolita Bud Spencer, la poliglotta Ivana Spagna ("la cantante che l'Europa ci invidia"), ma anche Rossella Brescia e Patty Pravo." (cit.)
Sono senza parole.

ap-posta-menti

Non mi parte più skype.
Dice che non si connette e non ne vuole sapere, aggiunge.
Forse è grave.
Forse è solo un momento. Oggi.
No, perchè invece due giorni fa mi si è anche smagnetizzato il bancopostamat (per la seconda volta in un anno, fortuna che mancano pochi giorni sennò entravo nel guinness).
E sai che fa, quando si smagnetizza il suddetto? che devi andare alla filiale di posta dove hai aperto il conto, e solo lì, bada bene, e compilare più e più moduli, in triplice copia, per farti dare numero 1 blocchetto di assegni, perchè non puoi prelevare allo sportello come nelle banche normali. No. Devi farti un assegno, intestato a te stesso medesimo, e ritirare il contante. Perchè senza il bancomat non sei niente e nessuno, e quello nuovo arriva dopo 20 giorni, e quando arriva, devi tornare in filiale per attivarlo, altrimenti non serve a una cippa.
Alle poste siete strani. Si capisce già dalla temperatura interna. Io, fuori, faccio lo slalom tra i pinguini e voi dentro siete tutti in maniche di camicia (gli uomini) e in decolletè (le donne).
Ce l'avete nel sangue il risparmio energetico, voi.
Mi ricordo com'era andata la volta precedente.
Ci credo che si formava la coda. No, non è per le lentezze burocratiche di utilità pari agli aggiornamenti di WindowSvista, neanche perchè eravate lenti e fancazzisti e parlavate amabilmente di vostri personali aneddoti, guardando di malocchio l'utenza come dire "che fai, origli, maledetto?", mentre la vecchia lì di fronte stava per avere un ictus nell'attesa di versare la pensione e con quella pagare le bollette.. c'èra la coda perchè Qui c'è il clima ideale, in ogni stagione. 
Savana d'inverno e Groenlandia in estate.
Alla fine tutte queste cose io già le sapevo e quindi non mi sono scomposta più di tanto.
Ho incassato l'abbandono della carta, recuperato il libretto di assegni, slacciato la sciarpa per non sudare come un caprone, predisposto il kit di assistenza per gli anziani in coda e mi sono diretta alla filiale, quella giusta.
Che era chiusa. Per rinnovo locali.
Mi regalate un lanciafiamme?

sport nazionale

Dovrebbero permettere l'uso delle mani agli onorevoli in parlamento.

Per lasciarli sfogare dei loro istinti peggiori.

Che si pestino pure a sangue, che si insultino, che si lancino scranni e ortaggi, e pietre e altri corpi su altri corpi (un Brunetta che ti arriva sullo zigomo fa male).

Lo vorrei vedere.

In fondo, perchè proteggerli da loro stessi?

Perchè le camionette blu non erano dentro il Parlamento?

Perchè i lacrimogeni non li hanno annebbiati e fatti piangere?

Chi sono i più violenti in questo Bel Paese?

Vicino a un anno di distanza

Ti ho rivisto vicino
abbastanza da rubare i desideri
non troppo da realizzarli
accovacciato sull'anima
per adombrarla
non per proteggerla
chino sul corpo per penetrarlo
senza avere il cuore adatto.
Invidioso della leggerezza che non hai
la superficialità ti fa corazza
di un per sempre che neghi
eppure l'hai decretato
in un tempo a cui non appartengo io.
Ho provato, così forte.

il destino e il cordone

Di tanto in tanto, passo il sabato sera a casa, evitando locali affollati, muretti e murazzi, strisce di polveri sottili e sottilissime (perchè io non faccio uso di droghe in polvere se non in cucina, ma conosco i miei polli, e la visione delle abitudini del luogo ancora è legale e abbastanza inevitabile), alcol a fiumi, chiacchiere che in quel "di tanto in tanto" mi soffocano.

Io amo il mio silenzio, in quei momenti.

E scopro nuove cose.

Perchè finisco col guardare SuperQuark.. 
La famiglia Angela. Diomio, quelli sono stati ovunque, conoscono chiunque, hanno risposte a enigmi storici scientifici medici e quant'altro. Giacobbo, in confronto,  a quei due gli fa una pippa così!

Ieri sera, per dirne una, ho imparato che gli Aztechi avevano tante e interessanti usanze.. una per tutte, al momento del parto, il cordone ombelicale del neonato veniva conservato e, se nasceva una femmina, veniva seppellito di fianco a un focolare, se nasceva maschio, veniva sepolto in un campo di battaglia.
Per indirizzare al meglio il suo destino.
Certo, ora come ora, posso pensare che fosse un modo un tantino chiuso di stabilire i ruoli uomo-donna, ma nessuno può negare che erano altri tempi e non credo ci fosse molto di diverso da fare. Qualche sacrificio umano, due o tre battaglie, una battuta di caccia, pranzo, cena, semina, raccolto e consultazione del calendario.

Si, poi anche loro si drogavano, ma non stiamo a guardare il pelo nell'uovo.

Se solo avessero saputo che arrivava Cortez a rompergli i marroni, si sarebbero buttati da subito nel narcotraffico. Sto divagando, lo so.
Arrivo al dunque.

Alla fine della puntata, mi sono chiesta se certi rituali siano stati applicati anche qui, in passato; io voglio, io pretendo oggi di riuscire a  capire da dove sono usciti fuori certi personaggi e perchè le loro vite hanno imboccato proprio quella direzione.

Esempi. Quando è nato Minzolini, il suo cordone sarà finito per sbaglio tra le esche per andare a pescare.
Borghezio? metti che la mamma fosse una distratta, ha posato il cordone in frigo e poi, confondendolo con gli avanzi della trippa della  domenica, l'ha dato da mangiare al maiale (perchè sicuro che c'è un maiale nella vita e anche nel giro vita di Borghezio).
Quello di Capezzone è stato usato per giocare ad "attacca la coda all'asino". 

E Cota? No, io non ce l'ho con lui personalmente, ma un po' come succedeva col mio ex titolare, fa uscire la bestia che è in me. Non riesco a  considerarlo governatore di qualcosa che sia più grande di un chicco di riso.

Nel suo caso mi sono venute in mente due alternative: che il suo cordone sia finito tra le scorie di una centrale nucleare, perchè solo così si spiega tutto.

O che la mamma gliel'abbia lasciato stretto stretto intorno al collo.
Ma comunque non abbastanza stretto.

Sono rimasta un po' indietro

..e finalmente ad accompagnare gli attacchini del Signore, sabato è arrivato il PiDdì, con la sua festa nazionale, con quello sventolare di bandiere e quello sventolone di Bersani.
Meglio del bromuro.
Un discorso che farebbe venire a un'oca la pelle di cappone e a un cappone la pelle d'oca.
Ma sarò io.. che non capisco.
"Il clima in Italia sta cambiando".
In effetti erano giorni che il meteo parlava di una perturbazione che avrebbe abbassato le temperature al di sotto della media stagionale, con l'ausilio di venti freddi dal nordest.
Che il vento serve sempre.. sennò tante bandiere che le metti a fare?
La barca a vela, senza vento la devi remare o ti affidi alla corrente.
Il partito a bandiera, lo affidi alla corrente, altrimenti ti tocca remarlo.
E dove lo porti? No perchè da nordest non arrivano mica più quelli rossi che ti davano la spinta giusta.
Quelli sono diventati verdi e a me paiono un tantino nervosetti e, a sentir loro, armati.
Che poi ti fanno sbandare, per mantenere la rotta prendi a bordo quello sbagliato e finisce che perdi la direzione.
Allora meglio non esagerare, stai lì, Bersani bello, in certe foto pari Sciòn Conneri, meno figo però più giovane.. dai che qualche 007 te lo fanno fare magari.. fatti trasportare dalla corrente.

L'idea per il nuovo manifesto, me la son fatta suggerire e ispirare..

secondo me ai popularpolusti ci piace.

Entra

Signorina, lei dovrebbe entrare in analisi..

Scusi..?

Si, signorina, forse potrebbe aiutarla.

Si, può aiutarmi. E' questa storia dell'entrare che non mi torna.

Cioè?

Cioè. Io dovrei entrare in analisi..
Ma non sarebbe più opportuno che fosse l'analisi a entrare in me?

L'idea di libertà

La mia idea di libertà non ha proprio dei confini certi.
Se li avesse, non sarebbe più libertà.
Eppure so di avere intorno altri, idee diverse, pensieri. Ci accostiamo cercando di interagire e la mescolanza potrebbe eccome aiutarci a capire dove sono gli spiragli della convivenza civile.
Tutto parte dal rispetto sacrosanto per se stessi, prima, che dà la misura vera del rispetto per gli altri.
Cioè.. io agisco nella cura di me/per me, dei miei princìpi, delle mie necessità e valuto, spero con cognizione, se quello che faccio e dico può urtare la sensibilità altrui.
Un esempio? Questo.
Sono certa che nessuno dei ciclonudisti avrebbe obbligato e costretto nessuno a denudarsi.
Non avremmo assistito a scene di spogliarello forzato nè tantomeno a fischi e insulti per chi ancora indossava i boxer o gli slip e il reggiseno.
Sicuro, le madamine, le carampane e i bigotti fintospretati avrebbero avuto da ridire. Ma dopotutto, pure io ho da ridire se quando entro da Baratti per un caffè vestita come mi vesto io, tutti si girano a guardarmi chiedendosi : ce li avrà i soldi per pagare, questa? non ho certo chiesto al questore di chiudere il bar. Nè volevo obbligare i clienti a vestirsi come me.
Insomma, la sera questi moralisti dell'ultim'ora stanno davanti alla tv a guardare donnine scosciate e davvero molto poco vestite e personaggi tatuati, senza cervello ma con tanti muscoli, depilati e unti come le teglie di mia nonna quando faceva la pizza e politici ladri, puttanieri e bugiardi, e poi, senza sapere nè il perchè nè il per come, hanno la faccia tosta di lamentarsi per una pacifica, innocua e motivatissima manifestazione che è (avrebbe dovuto essere, merda!) la massima espressione di libertà, di ecologia e di rispetto.
E come risponde l'istituzione? Quella che dovrebbe garantire a TUTTI  il diritto di manifestare?
Indovina indovinello..
Buona parte di questo paese, mi fa cagare.

Surprise

Nell'ufficio vetrato, atticato e ipercondizionato dell'amministratore delegato unico per l'Italia dell'azienda leader del settore surgelati, erano stati convocati tutti.
responsabile del settore qualità
responsabile del personale
responsabile del settore vendite
responsabile di marketing
L'atmosfera non era proprio quella delle grandi occasioni.
Parevano tutti agitati e aspettavano con ansia e trepidazione l'arrivo del grande capo - il piccoletto senza capelli ma trapiantato, un po' tarchiatello e sempre abbronzato, che tutti chiamavano il BASS.
Lui fece il suo ingresso, in ritardo canonico di 40 minuti, con la solita eleganza e discrezione, spalancando la porta e sbraitando "Porca puttana, che caldo di mmerda fà... Ringraziate che ho una massaggiatrice che mi aspetta tra 15 minuti (una gran gnocca, per dio..) sennò col cazzo che mi presentavo a quest'ora a questo convivio. Chi è l'idiota che ha posto il problema?"
Timidamente, il responsabile per la qualità fece un passo avanti e disse "io".
"Il solito stronzo. Io ti pago per risolverli i problemi, non crearli, tu insieme avvoi altri del team di sfigati -guardandoli e indicandoli tutti-. Cosa non va questa volta?"
"Ecco, ingegnere (lo disse con enfasi, spiando quanto si gonfiasse il bass, come un canotto il primo giorno di mare).. da quando le sue nuove disposizioni aziendali impongono l'utilizzo di tutta la materia prima, fino ad ESAURIMENTO, ecco, abbiamo riscontrato.."
"Stringi. DOVE sta il problema?"
"..ehm, dicevo, abbiamo riscontrato un piccolo intoppo nella definizione dei gusti del Sofficiotto, da cui un'impossibilità a stabilire l'ingrediente principale del ripieno e quindi..."
"INSOMMA, PORCA PUTTANA!!! Che PROBLEMA c'èèè??"
Il responsabile di marketing finalmente intervenne e disse "non si può vendere questo prodotto così com'è".
"Ho capito". Era incazzato, ora.
Si avvicinò al tavolo dove erano disposti i quattro assaggi del sofficiotto, quattro nuovi ripieni e con un certo disgusto li portò alla bocca, uno alla volta. Voltandosi alla fine verso di loro, li squadrò da capo a piedi.. "Bella MMERDA. Hanno tutti lo stesso sapore, che tra l'altro fa cagare peggio del solito. Per fortuna, però non devo mangiarli io.. -cominciò a camminare nervosamente, così per 7 lunghi minuti, poi gli vennero fuori un urletto strozzato e gli occhi da ratto ed esclamò - Come sempre, trovo io la soluzione al problema. E si chiamerà SURPRISE - il primo e unico sofficiotto al gusto giusto.. sarà il consumatore a scegliere, decidere, ma che dico? indovinarne il gusto, questo per me è spinaci, questo prosciutto e funghi, questo formaggio. Bravo!! hai indovinato!.. Ci facciamo un bel concorso a premi, più mangi, più indovini, qualcuno facciamo finta di farlo vincere,e che vince? dite voi? Buoni sconto per sofficiotti, dico io, così continua a comprare. Il gratta e vinci del sofficiotto. Si,si, tanto i consumatori del target ormai hanno le papille gustative come quelle di un koala." Si strofinava le mani intanto, sembrava un procione lavatore isterico.
Il responsabile della qualità provò a dire "Ingegnere.. io non credo si possa.. insomma, non credo sia corretto dal punto di vista commerc.."
"TESTA DI CAZZOOO. Ti sembra che ho chiesto un tuo parere? Io sto qui per far vendere, mica per la correttezza, sennò facevo altro nella vita. Dobbiamo tutti tirare la cinghia, fare sacrifici, se necessario risparmiare, anche sulla qualità.. tanto non vorrai farmi credere che mangi 'sta merda, tu, no???.
Quindi, piantatela di rompermi i coglioni e vedete di far girare il prodotto.
Siamo o non siamo l'azienda leader nel settore SURGELATI??"

!astro-che??

Ho tentato di affidarmi all'astrologia.
Per il tempo massimo di due secondi.
Certe cose ho capito:
che se hai l'ascendente in discesa, sono cazzi
che se la quadratura della Luna con Venere è schiacciata ai vertici, diventa un rombo, e sono cazzi
che se hai il trigono Pesci-Cancro-Acquario dovevi nascere al mare o lavorare in pescheria ma se nessuna delle due cose si è  avverata, sono cazzi
che il lunedì, qualunque segno ha Marte in sestile, perchè mancano 6 giorni alla domenica, e sono sempre cazzi
che i Gemelli si accoppiano con la Vergine come il lupo con le pecore, e sono cazzi per le pecore ma anche per la vergine
che l'ora di nascita è importante come avere un amico nella guardia di finanza, ma nessuno si ricorda mai di presentartelo. Sempre cazzi.
che i segni sono dodici, le persone un po' di più e se credi davvero che sia possibile suddividerle in dodici esatte categorie, hai perso la ragione.
Ma tu sei un astrologo.
E mò, so'cazzi..

uomo di polso & polso d'uomo

Amico mio, ma che hai fatto?
Prima, inconquistabile, irraggiungibile, impenetrabile.
Inviavi cenni ambigui per attirare l'attenzione, per tentare l'approccio, 1000 donne ai tuoi piedi, poi

no, io sono troppo libero troppo free, io gestisco la mia vita, meglio solo, indipendente, sono un uomo tutto d'un pezzo.

Non mi intrappolerai nella tua tela, voglio un amore che voli in alto, senza catene e costrizioni, non voglio consumarmi in una storia ammorbante. 

Preferivi il lavoro di polso, solitario, che non delude, non tradisce, non fa soffrire.
Eri un romantico narciso scorbutico sognatore.. 
Cosa è stata, distrazione o distruzione? Mi crolla un mito. Ammiravo il tuo polso e l'ho idolatrato, finchè ieri ho notato il braccialetto, non uno, erano due. Le tue mani legate, costrette, ammanettate, ma non era nessuno di quei giochi che avevi in mente..
La sanguisuga ti ha bloccato e tagliato la lingua, resettato i pensieri, tu apri la bocca ma è lei che parla (ventriloqua), fa un certo effetto. L'amour l'amour.
Come ti sei trasformato, mio inconquistabile uomo di polso.
Ma te, l'amore, come lo vedi?